Izbira Urednika

Zakaj se mi je vsak dan prenehalo tehtati - in kako mi še vedno vpliva na mene

Nikoli nisem videl tega prihoda.

Preden sem bil celo deset let star, je stopnja na lestvico reden del življenja. Pri 9, je bil moj pediater zaskrbljen zaradi moje teže. Opozorila je na shemo BMI, ki pravi: »Tukaj bi morala biti«, nato pa se je njen svinčnik obrnil na mesto, kjer je na vrhu strani ležala lonska točka, «in to je, kje ste.«

Moja mati je bila res proaktivno, ker mi je pomagala, da sem se spet nahajala. «

Dve njeni sestri so se borili z motnjami prehranjevanja in težavami s telesnimi slikami, tako da je njihova teža padla nevarna, je bilo za čustveno prehranjevanje moje mame enostavno drsati pod radar. Večino svojega življenja se je borila s svojo težo, ona pa tega ni hotela. To je nekaj, kar zdaj razumem, toda tisto, kar sem vedel, je bilo, da ko sem stopil na lestvico, če so se številke zvišale, moja mama ni bila zadovoljna, zato sem naredila vse, kar je v mojih močeh, da se prepričam, da se nikoli ni zgodilo.

POVEZANO : 7 stvari, ki so bile mrtve ženske tako prekleto utrujene od zasliševanja

Težava je bila, da ko sem postal obseden z mojo težo, sem postal tudi obseden, da bi druge ljudi srečal.

To bi postale dve obsesiji, kot sem postal starejši. Sčasoma se je borba, da bi dosegla težo, ki je bila videti sprejemljiva, ni bila nekaj, kar sem počel samo zato, da bi bila moja mati srečna, ampak nekaj, kar sem počel, da bi veselil vsakega . Vsakič, zjutraj, vsakič, ko sem bil yo-yo'ed, vsakič, ko se nekaj ni ujemalo, ali me je človek zavrnil, sem se počutil, kot da sem pustil družbo. Odpustila sem svet, ker ni uspela primerjati standardov, ki so jih učili.

Ni presenetljivo, življenje mojega življenja je bilo tako naporno. Tako sem se osredotočil na »prav» način, da mi ni bilo prostora, da ugotovim, kaj mislim, da je pomembno. Obiski v telovadnici niso bili všeč, da bi uživali v užitek, da bi se moje telo premaknilo ali odrezalo stres ali dobil lep konec endorfinov. Sklenili so sramoto tistega, kar sem jedel tisti dan, da ne bi jedel. Niso bili kaznovani zaradi hrepenenja, ker so imeli telo, ki je bilo mehko, in ker ni imelo "volje moči", da bi se oddaljila od vseh živil, ki so mi prinesla srečo, ko se mi je zdelo, da se nič drugega ne bi moglo.

POVEZANE: 15 Zelo resnične borbe, da bi bile ženske z višino

Končno sem začel iskati načine za prekinitev cikla. Začel sem s terapijo v srednjih dvaindetdesetih letih, ko sem končno spoznal, da sem posvečal svoje življenje poskuša pogledati na način, kako je svet v velikem obsegu, ker sem mislil, da bi moral videti, da me je naredil, saj veš ... DESPERATELNO NAPREDNO. vzel sem malo časa, da spoznam svojega terapevta in še dlje, da bi ji zaupal.

Zaskrbljen sem bil, da bi bil v terapiji prisiljen spopasti se s svojo globoko notranjo temo. Namesto tega bi prišel in ji povedal, da sem žalosten in rekla: "Kdaj si nazadnje pojedel zelenjavo?" Bolj pogosto kot moja nezadovoljnost je sovpadala s pomanjkanjem hranil, ki so mi morale svoje telo delati v največji možni meri.

To je bilo prvič, ko sem kdaj govoril z nekom o hrani in telesni vadbi v okolju, T je postal tanek.

Cilj je bil spoštovati svoje telo, se naučil poslušati in si prizadeval ugotoviti, kako skrbeti zase. Prvič, osredotočenje na moje telo ni bilo samo posvečeno vsem načinom, kako ni bilo dovolj dobro, da bi kdorkoli ljubil, ampak o tem, kako najbolje skrbeti za edino plovilo, ki ga bom imel, ko bom živ - in začela je narediti veliko razliko.

Največja sprememba je prišla, ko sem prenehala tehtati.

Nihče mi ni rekel, da to storim. Pravkar sem se ustavil. Kot sem videl, nisem nikoli v življenju stopil na lestvico, pogledal na svojo težo in doživel pozitivno reakcijo. Tudi ko je bila številka "dobra", se nisem nikoli počutil dobro. Namesto tega sem čutil pritisk, da ostane pri tej teži. Vse je postalo nevarno in strašljivo, potencialna grožnja tej čarobni številki.

Ko je bila številka "slaba", je bila barva ves dan. To je bilo vse o čem sem razmišljal.

POVEZANO: Beseda nasveta tujcu, ki je zgrabil mastno trebuh Pri Starbucksu Mislil sem, da sem bil noseči

Do tistega dne, ko sem imel novo idejo.

Kaj, če samo ustavil?

Celo razmišljanje o tem, da me je odmetnilo, mi je dalo puščavo čiste veselje. Nikoli nisem živel en dan kot odrasla oseba, kjer moja težnost ni bila osrednji poudarek. Pojem, da to ni bilo tako, je bilo izven moje domišljije. Ko sem poskusil, nisem mogel verjeti, kako se je počutil. Nisem mogel verjeti

kako sem se počutil

! Lahko bi jedel tisto, kar sem hotel. Lahko bi naredil tisto, kar sem hotel. Lahko sem razmišljal o drugih stvareh. Naredil sem prilagoditve moje prehrane glede na to, kako se je čutilo moje telo. Šla sem v telovadnico, ko se mi je zdelo, da mi bo dobro. Razveselil sem se v hrani, ki sem jih ljubila, ne da bi bila zaskrbljena, bi plačala kakšno ceno za to. Nisem vedel, kaj je moja težka, in včasih sem bil skušan preveriti. Čutil sem, da se moje telo spremeni. Včasih sem bil večji, drugič pa manjši in bi lagal, če ne bi rekel, da včasih sem paničen in občutil pritisk, da skočim nazaj v ta cikel tehtanja in se obnašam.

Konec koncev pa metanje oddaljil se je od mojega lestvice, da je ta trenutek sprostitve postal srečnejši od vsega, kar je kdajkoli imelo, in ni bilo možnosti, da bi to dalo, da bi nasitil mojo radovednost.

Moja samospoštovanje ni bila čarobno popravljena. To ni način, kako deluje življenje in prav gotovo ni, kako delujejo naši odnosi z zunanjimi telesi, vendar mojega telesa ne gledam več kot sovražnika ali pošast, ki jo moram držati v skladu.

Učenje, da je moje telo moj zaveznik ne samo s tem, kako se povezujem s seboj, ampak kako se povezujem s svetom - in tam se absolutno ne vrne.

POVEZANE: Ženska me je obremenjujala v podzemni železnici in sem se dejansko borila nazaj

Rebecca Jane Stokes je seks, humor in življenjski stil pisatelj, ki živi v Brooklynu, New York s svojo mačko, Batman. Ona je gostiteljica seksa, ljubezni in dating nasvetov, Becca After Dark na vaši spletni strani YourTango vsak torek in četrtek ob 10:15 vzhodno. Za več svojega dela si oglejte njen Tumblr.

arrow